A Apresentação da Nossa Curta-Metragem
A SEGURADORA PERMANENTE CRIMSON
Nos dias sombrios de 1983...
enquanto a Inglaterra padecia na depressão de uma desastrosa política monetarista,
os bons homens leais da Companhia Seguradora Permanente,
uma outrora orgulhosa empresa familiar de recente a passar por um mau bocado,
trabalham até à exaustão sob o jugo opressivo da nova gerência.
Mau. Muito mau.
Remem! seus Porcos
É desta, Evans. Estás despedido.
Tu ouviste-me. Rua.
Ouviste? Foi demitido.
Demitido?
Demitido? Vamos, malta. Revoltemo-nos.
Deixem-me sair daqui!
Quero ver o meu advogado!
Tooley! Vamos.
Ordem! Silêncio!
Rapazes, temos de agir.
Tu e tu, preparem as armas.
Tu e tu, preparem o cordame.
-E tu, põe a chaleira ao lume. -Sim, senhor.
Vá lá, Charles.
Desculpe!
Vamos, Tooley. Por aqui!
Içar a âncora!
E assim, a Seguradora Permanente Crimson...
foi lançada para o alto mar das finanças internacionais.
Vá lá. Vê isso. Rota!
-Uma chávena de chá, querido? -Capitão!
Olhe! A estibordo!
Ali estava: o prémio que procuravam.
A fundo para estibordo!
Uma região financial atolada de multinacionais, de conglomerados...
e de bancos mercantis gordos e ricos.
Todos em posição de ataque!
Vá! Mexam-se!
-Tudo bem. Já chega. -Abriguem-se.
Para baixo!
A fundo para estibordo!
PERIGO VIVO
Disparar!
Eric! Os documentos do balanço geral!
Ross! Vai buscar a leitura informática!
Parem-no!
-Obrigado! -À carga!
-Não! Deixa-me ser eu! -Tudo bem, Kane.
Capturado!
Apanhei-te!
Toma isto.
Toma. Arquiva isto.
Merda!
E assim, encorajados pelo sucesso inicial,
os homens desesperados e razoavelmente violentos, da Seguradora Permanente,
batalharam, até...
o sol se pôr lentamente a oeste,
os consideráveis lucros da sua arrojada aventura comercial tornaram-se aparentes.
Os outrora orgulhosos gigantes financeiros, jazem em ruínas,
despojados dos seus bens,
com os seus métodos em farrapos.
Para a frente, a todo o vapor, Sr. Cone!
"Sobe, sobe o teu prémio
"Escrevinha e faz o balanço
"Escrevinha, mas faz o balanço
"É divertido contratar um contabilista
"E navegar pela imensa contabilidade
"Encontrar, explorar capitais estrangeiros
"E evitar as águas rasas da falência
"Pode ser um seguro de virilidade
"Aumentamos o seu prémio semestralmente
"São impostos deduzíveis Nós somos claramente incorruptíveis
"Navegando pela imensa contabilidade"
E assim, foram navegando pelos livros de contabilidade da história,
uma por uma, as capitais financeiras do mundo...
sucumbiram ao poder da argúcia deles para o negócio.
Ou assim teria sido...
se determinadas teorias modernas, referentes à forma do mundo,
não se demonstrassem desastrosamente erradas.
A Apresentação da Nossa Longa-Metragem
-Bom dia. -Bom dia.
-Que há de novo? -Pouca coisa.
-Bom dia. -Bom dia.
-O Frank perguntou se havia novidades. -Foi?
Sim.
-Olhem. O Howard está a ser comido. -Está mesmo?
Faz-nos pensar, não é?
Afinal, qual é a razão de tudo isto?
Sei lá.
"Porque estamos aqui, qual é a razão da vida?
"Deus é real ou há dúvidas?
"Bem, esta noite vamos descobrir
"Esta noite é o sentido da vida
"Qual é o objectivo de toda esta charada?
"Estamos na época da galinha e do ovo?
"Somos apenas gemas?
"Ou se calhar somos apenas uma das piadas de Deus
"Bem, ça, c'est le sentido da vida
"Será a vida apenas umjogo em que nós inventamos as regras
"Enquanto procuramos algo para dizer
"Ou somos apenas espirais
"De DNA auto-reproduzível?
"Que é a vida? Qual é o nosso destino?
"Existe o céu e o inferno?
"Reencarnamos?
"A humanidade está a evoluir ou é demasiado tarde?
"Bem, esta noite aqui está o sentido da vida
"Para milhôes esta vida é um triste vale de lágrimas
"Sentados, sem nada para dizer
"Enquanto os cientistas dizem que somos apenas espirais
"De DNA auto-reproduzível
"Então porquê, porque estamos aqui?
"E o que tememos?
"Bem, ce soir, para variar vai ser tudo clarificado
"Porque este é o sentido da vida
"C'est le sens de la vie Este é o sentido da vida"
O SENTIDO DA VIDA PARTE l: O MILAGRE DO NASCIMENTO
Salas de Parto - Sala de Parto 1
Mil e oito!
As contracções da Sra. Moore são mais frequentes.
Bem. Leve-a para a sala assusta-fetos.
Muito bem.
Isto hoje está um bocado vazio, não está?
Pois é.
Enfermeira traga mais aparelhos.
O Electroencefalograma, o monitor da PA e o AVV.
-Com certeza. -E traga aquela máquina que faz: "Ping!"
Traga as máquinas mais caras, no caso do administrador aparecer.
Assim mesmo. Traga-a para aqui.
Atrás de mim. Lindo.
Muito bem. Assim está melhor. Muito melhor.
Está mais como deve ser.
Mas ainda falta qualquer coisa.
-O paciente. -Sim.
Onde está o paciente?
Paciente!
-Cá está ela. -Traga cá isso.
-Cuidado com a máquina! -Desculpe.
Despache-se!
Salte aqui para cima.
-Olá. Não se preocupe. -Em breve estará curada.
Deixe connosco. Não dará por nada.
Adeus.
-Intravenosa. -Injecções.
-Posso pôr o tubo na cabeça do bebé? -Só se eu puder cortar o períneo.
Pernas para cima.
-Entre. -Entrem todos.
-Isso mesmo. Muito bem. -Venham.
Espalha aí à volta.
-Quem é você? -Sou o marido.
Lamento, só consentimos a presença de pessoas envolvidas.
-Que faço? -Sim?
-Que faço? -Nada, querida. Não é qualificada.
Deixe connosco.
Para que serve isso?
É a máquina que faz: "Ping!"
Vê? Significa que o seu bebé ainda está vivo.
E aquela é a máquina mais cara do hospital.
Custa mais de três quartos de um milhão de libras.
Que sortuda!
O administrador está aqui.
Liga tudo.
Bom dia, cavalheiros.
Bom dia, Sr. Pycroft.
Impressionante.
-Que estão a fazer esta manhã? -É um nascimento.
E que tipo de coisa é?
É quando tiramos um bebé novo da barriguinha duma senhora.
Espantoso o que se pode fazer hoje em dia.
Vejo que têm a máquina que faz: "Ping!"
É a minha preferida.
Alugamo-la à companhia a que a vendemos.
Deste modo, entra nas despesas mensais e não pagamos impostos.
Obrigado. Tentamos fazer o nosso melhor. Continuem.
-A vulva está a dilatar. -Sim, cá está a cabeça.
Quatro centímetros, cinco, seis.
-Luzes! -Amplificar a máquina ping.
-Máscaras! -Sucção!
Baixar os olhos para uma boa jogada!
Cá vem.
Assustá-lo.
Obrigado.
As toalhas ásperas!
Mostrá-lo à mãe.
-Chega. -Certo. Ponham-na a dormir.
-Numerar a criança. -Tirar medidas, tipo de sangue e isolá-la.
O espectáculo acabou.
É um rapaz ou uma rapariga?
Acho que é um pouco cedo para começar a impor regras, não acha?
Um conselho.
Pode vir a sofrer durante algum tempo de uma depressão irracional,
D.P.P., como nós lhe chamamos.
Muitas pílulas da felicidade para si...
e poderá saber o que é o nascimento quando chegar a casa.
Há filmes disponíveis em Betamax, VHS e Super 8.
O MILAGRE DO NASCIMENTO - PARTE 2 O TERCEIRO MUNDO
Raios.
-Podes apanhá-lo, Deidre? -Sim, mãe.
-É a hora do chá para quem? -Minha!
Vá lá. Vão.
Então, Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique e Sasha,
é a vossa hora de dormir.
Não discutam!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon e...
Espera. Tenho algo para dizer a toda a família.
Rápido. Vai chamar os outros, Gordon.
A fábrica fechou. Não há mais trabalho.
Estamos paupérrimos.
Entrem, meus amorzinhos.
Não tenho outra opção, senão vender-vos para experiências científicas.
Não, não, é assim que tem de ser.
Culpem a lgreja Católica por não me deixar usar uma coisinha de borracha.
Fizeram coisas maravilhosas no tempo deles.
Preservaram o poder e majestade, até o mistério da lgreja de Roma...
e a santidade do Sacramento, a indivisível unidade da Trindade,
mas se me tivessem deixado usar uma coisinha de borracha na ponta da pila,
não estaríamos nesta situação.
A mãe não podia ter usado uma espécie de diafragma?
Não, se continuarmos membros da religião de mais rápido crescimento do mundo.
Ele tem razão.
Nós acreditamos...
Deixem-me pôr-vos a questão deste modo:
"No mundo há Judeus
"Há Budistas
"Há Hindus e Mormons e ainda
"Há aqueles que seguem Mohammed
"Mas eu nunca fui um deles
"Sou Católico Romano
"E sou-o desde antes de ter nascido
"E se há uma coisa que dizem dos Católicos
"É que te aceitam mal és gente
"Não tens de ter um metro e oitenta
"Não tens de ter um grande cérebro
"Não tens de ter roupa no corpo
"És Católico desde o momento em que o teu pai se veio
"Porque
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bestial
"Se o esperma for desperdiçado
"Deus fica muito irado
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bestial
"Se o esperma for desperdiçado
"Deus fica muito irado
"Deixem os pagãos derramar o deles
"No chão poeirento
"Deus fá-los-á pagar
"Por cada esperma que não for encontrado
"Todo o esperma é querido
"Todo o esperma é bom
"Todo o esperma é necessário
"Na tua vizinhança
"Hindu, Taoísta, Mormon
"Derramam o deles em qualquer lado
"Mas Deus ama aqueles que tratam
"Do seu sémen com mais cuidado
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bestial
"Se o esperma for desperdiçado
"Deus fica muito irado
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bom
"Todo o esperma é necessário
"Na tua vizinhança
"Todo o esperma é útil
"Todo o esperma é perfeito
"Deus precisa do esperma de toda a gente
-"Do meu -E meu
"E meu
"Deixem os pagãos derramar o deles
"Pelas montanhas, colinas e planícies
"Deus há-de puni-los
"Por cada esperma derramado em vão
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bom
"Todo o esperma é necessário
"Na tua vizinhança
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bestial
"Se o esperma for desperdiçado
"Deus fica muito irado"
Já perceberam qual é o meu problema.
Não vos posso manter a todos por mais tempo.
Fale mais alto!
Não vos posso manter a todos por mais tempo!
Deus abençoou-nos tanto que não vos posso alimentar mais.
Não podia ter cortado os tomates?
Não é assim tão simples, Nigel. Deus sabe tudo.
Ele veria esse golpe baixo. O que fazemos a nós mesmos, fazemos a Ele.
Podia tê-los arrancado num acidente.
Não. Crianças, sei que querem ajudar, mas acreditem, estou decidido.
Pensei muito seriamente sobre isto...
e a maioria de vocês servirá a experiências médicas.
"Todo o esperma é sagrado
"Todo o esperma é bestial"
Olha para eles. Católicos dum raio.
Enchem o raio do mundo de gente que não podem alimentar.
Que somos nós, querido?
Protestantes e muito orgulhosos de o ser.
Porque têm tantos filhos?
Cada vez que têm relações sexuais têm de fazer um filho.
-Mas connosco é igual, Harry. -Que queres dizer com isso?
Temos dois filhos e tivemos relações sexuais duas vezes.
Não é essa a questão. Podíamos ter tido sempre que queríamos.
A sério?
Sim. E mais ainda, visto que não acreditamos...
em todas as tretas papistas, podemos tomar precauções.
Que queres dizer, fechar a porta?
Não. Quero dizer que como pertencemos à lgreja Protestante Reformista,
que com sucesso desafiou o autocrático poder do Papado...
a meio do séc. XVl, podemos usar borrachinhas para evitar a descendência.
Que queres dizer?
Eu podia, se quisesse, ter tido relações contigo.
Sim.
E por usar uma borrachinha no meu coiso,
podia estar certo que quando me viesse, tu não serias fecundada.
É esse o fulcro de ser Protestante. É por isso que é a minha igreja.
É por isso que é a igreja de todos os que respeitam o indivíduo...
e o direito individual de decidir por si próprio ou por ela.
Quando Martin Luther pregou o seu protesto na porta da igreja, em 1517,
pode não ter compreendido o imenso significado do que estava a fazer,
mas 400 anos mais tarde, graças a ele,
eu posso pôr aquilo que quiser no meu John Thomas.
E o Protestantismo não se limita ao simples preservativo.
Não! Se quiser posso usar preservativos franceses.
O quê?
Franceses, com sabor a banana, com estimulantes.
Camisinhas que não são desenhadas apenas para proteger,
mas também para elevar a excitação de um encontro sexual.
Tens alguma?
Se tenho alguma? Não, mas posso ir quando quiser ao fundo da rua,
entrar na loja do Harry de cabeça erguida e dizer em voz alta e firme:
"Quero que me vendas um preservativo.
"Hoje vou querer um preservativo francês, porque sou um Protestante."
Porque não vais?
Mas eles não podem.
Porque a igreja deles nunca superou a ldade Média...
nem o domínio duma supremacia Episcopal demente.
Apesar das tentativas dos Protestantes de promover a ideia de sexo como prazer,
as crianças continuam a multiplicar-se em todo o lado.
O SENTIDO DA VIDA PARTE Il - CRESCER E APRENDER
"E avistaram por duas vezes os camelos antes da terceira hora.
"E assim os Medianitas dirigiram-se para Ram Gilead,
"em Kadesh Bilgemeth,
"por Shor Ethra Regalion,
"para a casa de Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
"Ele que trouxe o prato de manteiga a Balshazar...
"e a estaca da tenda à casa de Rashomon.
"E ali, massacraram as cabras...
"de facto, e puseram os pedaços em pequenos vasos."
Aqui findou a lição.
Louvado seja Deus.
Senhor.
És tão grande.
És mesmo enorme.
Estamos verdadeiramente impressionados cá em baixo, vou-Te dizer.
Perdoai-nos, Senhor, por isto, pela nossa terrível adulação.
E desavergonhada bajulação.
Mas és tão forte, bem, és o máximo.
Fantástico.
Amen, Reverendo.
Dois rapazes foram encontrados...
a esfregar óleo de linhaça no cormorão do colégio.
Alguns de vocês podem pensar que o cormorão não representa...
um papel importante na vida do colégio, mas devo lembrar-vos...
que nos foi oferecido pela corporação da cidade de Sudbury,
para comemorar o Dia do lmpério, quando nos recordamos...
dos nomes daqueles da região de Sudbury...
que galantemente deram as suas vidas...
para manter a China Britânica.
De agora em diante, o cormorão está fora do vosso alcance!
E Jenkins, parece que a tua mãe morreu esta manhã.
Capelão.
"Senhor, por favor não nos faças arder
"Não grelhes nem tostes o Teu rebanho
"Não nos ponhas na brasa
"Não faças de nós um guisado
"Não nos refogues ou asses ou cozas
"Nem nos frites num wok
"Por favor não nos cozinhes em fogo brando
"Nem nos regues com gordura quente
"Não faças de nós um fricassé ou um assado
"Nem nos cozas num barril
"E por favor não faças espetadas com os teus servos, Senhor
"Nem nos metas num grelhador"
Está a chegar!
Acalmem-se.
Antes de começar a lição, aqueles que...
jogarem na partida desta tarde mudem as vossas roupas...
para o cabide inferior logo a seguir ao almoço,
antes de escreverem para casa, se não forem cortar o cabelo,
a não ser que tenham um irmão convidado a passar fora o fim-de-semana,
vão buscar o registo dele, metam-no na vossa carta depois do corte de cabelo.
Façam-no mudar as vossas roupas para o cabide inferior.
-Senhor? -Sim, Wymer?
O meu irmão vai passar o fim-de-semana com o Dibble,
mas eu não vou cortar o cabelo, tenho de mudar...
Gostaria que me ouvisses. É muito simples.
Se não fores cortar o cabelo, não tens de mudar a roupa do teu irmão.
Vais buscar o registo dele depois de almoço depois da preparação escrita,
quando tiveres escrito para casa, antes da pausa,
mudas as tuas roupas de cabide, cumprimentas os visitantes...
e informas o Sr. Viney que tens a folha assinada.
Agora, sexo.
Sexo, sexo. Onde ficámos?
Bem, já tinha chegado à parte em que o pénis entra na vagina?
Não, senhor.
Já passei pelos preliminares?
Sim, senhor.
Já que todos sabem tudo sobre preliminares, podem dizer-me...
qual é o propósito dos preliminares.
Biggs.
Não sei. Desculpe.
Carter?
Era tirar a roupa?
E depois disso?
Meter a roupa no cabide inferior.
O propósito dos preliminares é causar a lubrificação da vagina,
para que o pénis possa penetrar mais facilmente.
Podemos abrir uma janela?
Sim. Harris, por favor.
E, obviamente, causar a erecção e rigidez do pénis.
Dei os sucos vaginais, na semana passada?
Presta atenção, Wadsworth! Sei que é sexta-feira.
A ver o futebol, é?
Vai para ali. Estou a avisar-te.
Posso decidir fazer um exame este período.
Ouçam com atenção.
Dei ou não dei os sucos vaginais?
Sim.
Diz-me dois modos de os fazer fluir, Watson.
Esfregando o clitóris?
Que mal tem um beijo?
Porque não começar a excitá-la com um belo beijo?
Não tens de saltar directamente para o clitóris como uma besta.
Dá-lhe um beijo.
-Chupar o mamilo? -Bem, assim é que é.
-Acariciar as coxas? -Sim. Suponho que sim.
-Morder o pescoço. -Sim, bem.
Mordiscar a orelha, massajar o traseiro e por aí adiante.
Temos todas estas possibilidades antes de...
atacar o clitóris.
Sim. Desculpe.
Todas estas formas de estímulo podem agora ser praticadas.
Claro que, lamber é a melhor forma de verificar...
como vão fluindo estes sucos.
Helen?
Agora verão como a penetração e coito, ou seja, a relação sexual...
se processa até chegar ao orgasmo.
Olá, querida.
Levanta-te quando a minha mulher entra na sala, Carter.
Desculpe.
Humphrey, espero que não te importes, aceitei ir jantar com os Garfields.
-Bem, suponho que teremos de ir. -Disse que chegaríamos às 20:00.
Assim terei uma desculpa para acabar a reunião de pessoal.
Sei que não gostas deles, mas não podia inventar mais desculpas.
É que me senti...
Wymer!
Isto é para o teu bem. Podes acordar?
Não tenho nenhuma intenção de repetir isto mais uma vez.
Damos como feitos os preliminares, se não te importares.
Claro que não.
Então, o homem começa por penetrar ou montar a sua boa esposa...
no modo tradicional.
O pénis está, como poderão observar, quase completamente erecto.
Cá está. Assim está melhor.
Agora, Carter.
-Sim? -Que é isso?
-É uma ocarina. -Trá-la cá.
O homem começa a fazer movimentos de pressão com a sua área pélvica,
movendo o pénis para cima e para baixo dentro da vagina.
Põe ali. Em cima da mesa.
Enquanto a esposa aumenta a sua excitação clitoriana...
com o empurrar do pénis para dentro.
Obrigado, querida.
Enquanto a excitação vai aumentando...
Qual é a graça?
Nada.
Por favor, partilha a piada connosco.
Dever ser alguma coisa muito divertida.
Não é nada, a sério.
Bem, se tem tanta piada acho melhor seleccionar-te para jogar...
na equipa dos rapazes contra os seniores, no jogo de râguebi desta tarde.
Não!
Boa jogada.
O SENTIDO DA VIDA PARTE Ill - LUTAR UNS COM OS OUTROS
Blackitt, Sturridge e Walters, apanhem os sacanas do flanco esquerdo.
O Hordern, o Spadger e eu, vamos tomar a arma.
Espere. Não conseguirá. Deixe-nos ir consigo.
Façam o que vos digo.
Sim, Capitão. Senhor?
Se não nos encontrarmos de novo,
gostaria de lhe dizer que foi um privilégio lutar ao seu lado.
Este não é o melhor momento para um discurso de despedida.
Eu e os rapazes percebemos isso, mas podemos não voltar a ver-nos e...
Está bem, Blackitt. Obrigadíssimo.
Não, só um momento, por favor.
Eu e os rapazes fizemos um pequeno pé de meia.
Comprámos-lhe uma coisa. Comprámos-lhe isto.
Não sei o que dizer.
É uma linda lembrança. Obrigado a todos.
Mas é melhor abrigarmo-nos.
Temos outra coisa para si.
Desculpe, por ser mais um relógio, mas é que houve confusão.
O Walters pensava que era ele a comprar...
e eu e o Spadger já tínhamos comprado o outro.
Bem, é lindo. São ambos lindos.
É melhor abrigarmo-nos. Agradeço-vos devidamente, mais tarde.
O Cabo Sturridge comprou-lhe isto.
Não sabia dos outros dois. É suíço.
Muito simpático. É um bom homem.
Um postal de todos nós. Desculpe pelo sangue.
Obrigado a todos.
Esquadra! Três vivas ao Cap. Biggs.
Vou ficar bem.
Só mais uma coisa. Spadger, dá-lhe o cheque.
Isto está a ir longe de mais.
Não o consigo encontrar. Deve estar na trincheira nº 4.
Por amor de Deus, esqueça isso, homem.
Não devia ter dito isso.
Feriu os sentimentos dele.
Não te preocupes comigo. Estes cagões são todos iguais.
Num momento estão todos agradecidos, no outro dão-te um pontapé nos dentes.
-Não lhe damos o bolo. -Não quero nenhum bolo.
O Blackitt cozinhou-o de propósito para si, seu sacana.
Poupou as rações durante seis semanas.
-Não quero ser mal agradecido. -Vou ficar bem...
Blackie!
Olhe para ele! Trabalhou naquele bolo como ninguém.
Havia noites tão frias que nem nos mexíamos,
mas o Blackitt lá estava a cortar limões, a misturar o açúcar com as amêndoas.
Tente ver se consegue derreter manteiga a 15 graus abaixo de zero.
Há amor nesse bolo. O amor e carinho deste homem...
-Meu Deus! -Seu sacana.
Tudo bem, comamos o bolo.
Eles têm razão. Um bolo é demasiado bom para não ser comido.
-Vá buscar pratos e talheres. -Sim, senhor. Quantos?
Seis.
É melhor cinco.
-A toalha de mesa, também? -Sim, traga a toalha.
Não, vou eu buscar a toalha.
É melhor ir buscar a mesa desdobrável, Hordern.
-E uma lamparina? -Sim.
Já que vai, traga um guardanapo.
Trago dois no caso de um se amachucar.
Está bem!
Claro que a guerra não é só divertimento. Pare.
Está muito bem gozar com os militares, mas quando uma pessoa considera...
o sentido da vida, vê que é uma luta entre visões alternativas da vida.
Sem a capacidade de se defender um ponto de vista,
contra outras ideologias mais agressivas,
a racionalidade e a moderação podem facilmente desaparecer.
É por isso que precisaremos sempre de um exército.
Que Deus me fulmine se não é assim.
Não fiquem aí especados...
como se nunca tivessem visto a mão de Deus!
Hoje vamos marchar praça acima, praça abaixo.
A não ser que algum de vocês tenha alguma coisa melhor para fazer.
Então?
Alguém tem alguma coisa que prefira fazer...
a marchar praça acima, praça abaixo?
Sim! Atkinson.
Que prefere fazer?
Francamente, preferia estar em casa com a minha mulher e os meus filhos.
A sério?
Sim, Sargento.
Está bem. Está dispensado.
Agora.
Todos os outros estão contentes com o meu plano...
de marchar praça acima, praça abaixo?
-Sargento? -Sim?
-Tenho um livro que gostaria de ler. -Então, vá ler o seu livro.
Todos os outros estão satisfeitos por participar...
no meu esquema de marchar praça acima, praça abaixo?
Sargento?
Sim. Wyclif, o que é?
Bem, estou a aprender a tocar piano.
A aprender a tocar piano?
Sim, Sargento.
E suponho que quererá praticar?
Marchar praça acima, praça abaixo, não é suficientemente bom para si?
-Bem... -Está bem! Dispensado!
E o resto?
Suponho que devem preferir ir ao cinema.
Está bem! Dispensados!
Raio de exército. Não sei no que se tornará.
Sargento Major a marchar praça acima, praça abaixo.
Democracia e humanitarismo são os símbolos do Exército Britânico.
Tretas!
E ficou gravado o seu triunfo nas mais longínquas regiôes do lmpério.
1ª Guerra Zulu 1879
Não importa quando ou onde decorriam as batalhas,
foi sempre a calma liderança da classe dos oficiais...
que tornou o Exército Britânico naquilo que é hoje.
Com licença.
-Bom dia, Ainsworth. -Bom dia, Pakenham. Dormiu bem?
Não dormi mal. Mas fui picado até às entranhas.
Deve ser aquele buraco no mosquiteiro.
Selvagenzinhos destruidores, não são?
-Com licença. -Sim, Chadwick?
Parece que o Perkins foi gravemente mordido esta noite.
Nós também.
Sim, mas acho que o doutor o devia ver.
-Bem, então vá buscá-lo. -Com certeza.
É melhor eu também ir. Vem?
Sim, penso que sim.
Vem, rapaz.
Bom dia, Perkins.
Qual é o problema?
Fui mordido durante a noite.
-Desapareceu a perna toda? -Sim.
-Como se sente? -Pica um bocadinho.
Deve mesmo picar, não é?
Tem aí uma bela mordidela.
-Uma verdadeira beleza, não é? -Tem alguma ideia de como aconteceu?
Nenhuma. Um verdadeiro mistério.
Acabei de acordar com uma meia a mais.
-Deve ter um grande buraco na sua rede. -Mandámos chamar o doutor.
-Não valia a pena. -É melhor prevenir que remediar.
Meu Deus, olhem para isto.
É enorme!
Acha que vai voltar?
Para vir buscar mais?
É melhor coser o buraco.
Olá, Doutor!
Bom dia. Vim o mais rápido possível. Aconteceu alguma coisa?
Sim. Durante a noite a perna do Perkins foi mordida, digamos que arrancada.
Acordou com os pés de fora, foi?
Dor de cabeça? Os intestinos funcionam?
Vamos lá a ver esta perna.
Não tem de se preocupar.
Bem.
Tem acontecido muito. Deve ser um vírus. Mantenha-se quente, muito repouso...
e se jogar futebol ou isso, tente usar a outra perna.
Está bem.
É certo que vai ficar bem.
-Obrigado pela confiança. -De nada. É para isso que aqui estou.
Mais algum problema em que eu possa ajudar?
Não, estou bem.
Muito bem. Tenho de ir.
Vai crescer de novo, não vai?
Acho que é melhor ser honesto consigo.
Temo que não seja um vírus.
Sabe, um vírus é o que nós chamamos a uma coisa muito pequena.
Tão pequena que é impossível ter-lhe arrancado a perna toda.
O que procuramos, isto não é mais que um palpite...
gostaria de deixar bem claro, é uma forma de vida multicelular,
às riscas, enorme, dentes afiados, com cerca de 3 metros de cumprimento,
da espécie felis horribilis.
Aquilo a que nós chamamos um tigre.
Um tigre?
Um tigre, em África?
-Deve ter fugido de algum zoo. -Não me parece provável.
A batalha acabou. Os Zulus bateram em retirada.
Muito bem.
Muitas baixas. A divisão C foi eliminada. O sinal desapareceu.
Morreram trinta homens na secção F.
Devem ser no total uns 150 homens.
Muito bem.
Não tenho os números finais, mas há gente gravemente ferida...
Sim, a questão é que tenho aqui um problema.
Um dos oficiais perdeu uma perna.
-Não me diga! -Temo que sim. Provavelmente um tigre.
Em África?
O Oficial Médico diz que a podemos coser, se a encontrarmos imediatamente.
-Sim, senhor. Organizo um safari. -Não me parece boa altura para isso.
-Um safari de busca. -É uma ideia melhor.
Desculpe a confusão.
Vamos tentar ter tudo arrumado quando regressar.
-Demos-lhe uma boa lição, não foi? -Pois foi.
Temos uma caçada. Larga isso.
Toda esta matança, sangue derramado, muito divertido, não é?
Sim, muito bem.
-Bom dia. -Grande ferimento que aí tem.
Muito obrigado.
Vamos. Temos de organizar um safari de busca.
É melhor que ficar em casa, não é?
Em casa se mata alguém, prendem-no.
Aqui, dão-lhe uma arma e dizem-lhe como fazer.
Matei 15 desses vagabundos. Em casa, ter-me-iam enforcado.
Aqui, dar-me-ão uma bela medalha.
Desculpe.
Obrigado.
Olhem!
É enorme!
Não disparem. Não somos um tigre.
Estávamos só...
Porque estão vestidos de tigre?
-Porquê, porquê? -Não é um belo dia?
Respondam.
-Estávamos só... -Bem, estamos assim vestidos porque...
Não, não é por isso.
Por piada. Parte dum divertimento. Por boa disposição.
-Simples como isso. -Nada mais.
Estamos em missão para os serviços secretos britânicos.
-Há um chefe Ashanti pró-czarista... -Não.
-Não. É para um anúncio.
Isso mesmo. Esqueçam os russos.
Estamos a fazer um anúncio para os Cafés Tigre.
"O café Tigre é fixe. Os tigres preferem uma taça, a um bife."
-Ouçam... -Tudo bem.
Estamos vestidos de tigre porque uma tia dele se vestiu assim em 1839.
-Este é o 50º aniversário. -É por causa de uma aposta.
-Foi Deus quem nos mandou fazê-lo. -Na verdade, somos malucos.
Estamos internados num Manicómio de Bengali...
e fugimos com esta pele feita de caixas de cereais vazias.
-Não importa! -O quê?
Não importa porque estão vestidos de tigre.
Têm a minha perna?
Bem pensado. Então, têm-na?
-Realmente... -Sim?
Pensávamos em vir a ser embalsamadores.
Queríamos sentir o ponto de vista do animal.
Calados! Só queremos saber se têm a perna deste homem.
-Uma perna de madeira? -Não, uma verdadeira.
Estava a dormir profundamente e alguém ou algo veio e tirou-lha.
Sem o acordar?
-Sim. -Não acredito em si.
Encontrámos a pele numa loja de bicicletas no Cairo.
O dono queria que a levassem para Dar es Salaam.
Calados! Têm ou não têm a perna dele?
-Sim. Não. -Não.
-Porque disse que sim? -Não disse.
Não estou a falar consigo.
Revistem o bosque.
Vá lá. Parecemo-vos do tipo que vai a um acampamento durante a noite,
se enfia numa tenda, anestesia a pessoa, analisa o tipo de tecido,
amputa uma perna e foge com ela?
Revistem o bosque.
Perna! Estão à procura duma perna!
Acho que há uma por aí algures.
Alguém a deve ter deixado aí, sabendo que vocês vinham à procura.
Encontrámo-la por acaso. Eles já devem ir muito longe.
Vamos levar com as culpas todas, como sempre.
Olá, boa noite e bem-vindos ao Meio do Filme.
O MEIO DO FILME
Olá e bem-vindos ao Meio do Filme,
momento em que fazemos uma pausa para vos convidar...
a juntarem-se a nós, produtores do filme, Em Busca do Peixe.
Vamos mostrar-vos uma cena de um outro filme,
e pedir-vos para adivinharem onde está o peixe.
Se pensarem saber a resposta, não fiquem calados.
Gritem-na para que todo o cinema vos possa ouvir.
Aqui estamos com Em Busca do Peixe.
Para onde terá ido o peixe?
Tu amava-lo tanto.
Tomavas conta dele como se fosse um filho.
E ia para onde eu ia.
-Estará no armário? -Sim!
Não gostarias de saber? Era um peixinho adorável.
E ia para onde eu ia.
-Está atrás do sofá! -Onde poderá estar este peixe?
Já viram nas gavetas da secretária?
É um peixe muito esquivo.
E ia para onde eu ia.
Peixinho, peixe.
Peixe, peixe...
Que ia para onde eu ia.
-Vejam na tromba dele! -Sim! Nas calças dele!
-Essa foi óptima! -Boa!
-A melhor parte até agora. -Fantástica!
Muito ousada.
Ainda não disseram muito sobre o sentido da vida, pois não?
-Estão a chegar lá. -Estão?
Espero que agora cheguem ao cerne da questão.
Duvido que digam alguma coisa sobre o sentido da vida.
-Têm de dizer alguma coisa. -São obrigados a isso.
-Qual acham que vai ser a próxima parte? -Uma legenda, espero.
Acerca da próxima fase da vida? Cá vamos.
O SENTIDO DA VIDA PARTE IV - A MEIA-IDADE
Já estava à espera.
Muito melhor. Obrigado, querida.
Não tens de quê.
Estava todo embaciado. Assim está bem.
-Como estão? -Muito bem.
Que querem comer esta noite?
Gostamos de ananás.
Sim, adoramos ananás.
Qualquer coisa com ananás, para nós está bem.
Que tal a Sala da Masmorra?
-Soa bem. -É verdadeira comida havaiana,
servida numa autêntica atmosfera de masmorra inglesa medieval.
Não é giro?
Como está?
Tire uma fotografia.
Obrigado. Muito obrigado.
Boa noite. Gostariam de algo para falar?
-Seria óptimo. -A especialidade desta noite são minorias.
Parece ser muito interessante.
Que conversa é esta?
É futebol. Podem falar sobre a partida dos Steelers-Bears no sábado...
ou relembrar os Campeonatos Mundiais.
Não.
-E esta aqui? -É filosofia.
É um desporto?
Não, é uma tentativa de construir uma hipótese viável...
que explique o sentido da vida.
-Que foi isso? -Que está a dizer?
Soa muito bem.
Gostarias de falar sobre o sentido da vida?
Claro. Porque não?
-Filosofia para dois? -Sim.
-Quarto? -259.
Como...?
Querem que vos ajude a começar?
Agradecemos.
Alguma vez pensaram porque estão aqui?
Fomos a Miami no ano passado e à Califórnia no ano anterior...
Não. Porque estamos aqui, neste planeta.
Não.
Alguma vez quiseram saber o porquê de tudo?
Não.
Então, está bem!
Através da História, houve alguns homens e mulheres...
que tentaram desvendar os mistérios da existência.
-Óptimo! -Chamamos a esses tipos, filósofos.
-E é disso que estamos a falar. -Correcto!
Que giro.
Parece que estão a ficar com uma ideia, por isso dou-vos uns cartões de conversa.
Dir-vos-ão um pouco sobre o método filosófico, nomes de filósofos famosos.
Aqui têm.
-Tenham uma boa conversa. -Muito obrigado.
-Ele é giro. -Sim, muito compreensivo.
Não sabia que Schopenhauer era um filósofo.
Sim. É aquele que começa com "S".
Como o Nietzsche.
"Nietzsche" começa com "S"?
Há um "S" em "Nietzsche".
Pois há.
Todos os filósofos têm um "S" no nome?
Sim. Acho que a maior parte tem.
Quer dizer que a Selina Jones é uma filósofa?
Sim! Pois é!
Pode ser. Ela canta sobre o sentido da vida.
Tens razão.
Mas acho que não é ela que escreve as canções.
Não.
Se calhar é o Schopenhauer que lhe escreve as canções.
Não. É o Burt Bacharach.
Não há nenhum "S" em "Burt Bacharach".
Nem em "Hal David".
Quem é o Hal David?
É ele quem escreve as letras. O Burt só compõe as músicas.
Mas agora casou com a Carol Beyer Seger.
Criado? Esta conversa não é muito boa.
Lamento.
Hoje temos uma que não está no menu.
É uma especialidade da casa. Transplante de órgãos vivos.
Transplante de órgãos vivos? Que é isso?
O SENTIDO DA VIDA - PARTE V TRANSPLANTE DE ÓRGÃOS VIVOS
Não te preocupes. Eu vou lá.
-Sim? -Olá. Podemos levar o seu fígado?
-O quê? -O seu fígado.
Um grande órgão glandular que está no seu abdómen.
É vermelho acastanhado, um bocado...
Sim, sei o que é, mas estou a usá-lo.
Vá lá. Não nos tente ludibriar.
Olá!
-Que é isto, então? -Um cartão de doador de fígado.
-Precisamos de dizer mais? -Não.
Ouçam, não posso dá-lo agora. Diz, "em caso de morte".
Ninguém a quem tirámos o fígado, conseguiu sobreviver.
Deite-se aí. É rápido.
Que se passa?
Está a doar o fígado, minha senhora.
Isto é porque fez um daqueles cartões idiotas?
-É sim. -É típico dele.
Vai à biblioteca municipal, vê aqueles panfletos...
e vem para casa cheio de boas intenções.
Dá sangue, investiga sobre a gripe, todo esse tipo de coisas.
Que fazem com tudo isso?
Serve para salvar vidas.
É o que ele costumava dizer.
"É tudo para o bem do país", costumava dizer.
Acha que é tudo para o bem do país?
Não lhe sei responder a isso. Nós só fazemos o nosso trabalho.
Não são médicos?
Claro que não.
Mãe, pai, vou sair. Vemo-nos por volta das 7:00?
Claro, filho. Toma conta de ti.
Querem uma chávena de chá?
Seria muito simpático. Obrigado.
Muito obrigado.
Estava a ver que não perguntava.
Percebe que ele tem de estar...
morto, segundo os termos do cartão,
antes de doar o fígado?
Eu avisei-o, mas nunca me dá ouvidos, pateta.
Estava a pensar...
no que está a pensar fazer depois.
Ficará sozinha?
Ou tem alguém, digamos, em...
vista?
Sou muito velha para esse tipo de coisas. Já não sou aquilo que era.
Nem pensar. É uma mulher muito atraente.
Está fora de questão voltar a dar o nó.
-De certeza? -Sim.
Então podemos levar o seu fígado?
Ficaria muito assustada.
Está bem.
Digo-lhe como se faz.
Ouça.
"Sempre que a vida a deprimir, Sra. Brown
"E as coisas parecerem difíceis ou duras
"E as pessoas sejam estúpidas, odiosas ou tolas
"E achar que não aguenta mais
"Lembre-se que está num planeta em evolução
"E em revolução a 1.500 km à hora
"Está a orbitar a 30 km por segundo Segundo o cálculo
"Um sol que é a fonte de toda a nossa energia
"O sol, você, eu E todas as estrelas que podemos ver
"Movemo-nos a 1,5 milhões de km por dia
"Numa espiral espacial a 65.000 km por hora
"Da galáxia a que chamamos a Via Láctea
"A nossa galáxia contém 100 biliões de estrelas
"São 100.000 anos de luz de um lado ao outro
"Curva-se para fora a meio com uma espessura de 16.000 anos de luz
"Mas para nós são apenas 3.000 anos de luz no total
"Estamos a 30.000 anos de luz do centro da galáxia
"Rodamos a cada 200 milhões de anos
"E a nossa é só uma dos milhares de biliões de galácticas existentes
"Neste espantoso universo em expansão
"O próprio universo continua a crescer
"Para todos os lados possíveis
"O mais rápido que pode ir A velocidade da luz vocês conhecem-na
"Vinte milhões de km por minuto é a velocidade mais veloz que existe
"Lembre-se quando se sentir muito pequena e insegura
"Quão maravilhosamente improvável é o seu nascimento
"E reze para que haja formas de vida inteligente algures no espaço
"Porque aqui na terra não há nada"
Faz-nos sentir tão insignificantes, não é?
Podemos levar o seu fígado?
-Está bem. Convenceu-me. -Eric!
A GRANDE CORPORAÇÃO DA AMÉRICA
Que nos leva, mais uma vez, a tomar consciência...
de quanto ainda nos falta possuir.
Item 6 em agenda: "O Sentido da Vida."
Então, Harry, teve algumas ideias sobre isto.
Tive uma equipa a trabalhar nisto durante as últimas semanas.
Aquilo que descobrimos pode ser resumido em dois conceitos fundamentais.
Um: As pessoas não usam chapéus suficientes.
Dois: A matéria é energia.
No universo, há muitos campos de energia que não podemos observar normalmente.
Algumas energias têm uma fonte espiritual que influencia a alma da pessoa.
De qualquer modo, esta alma não existe ab initio,
tal como ensina o Cristianismo ortodoxo.
Tem de ser criada através de um exame de consciência.
Isto é raramente alcançado devido à habilidade humana...
de se distrair, com trivialidades diárias, das matérias espirituais.
E os chapéus?
As pessoas não os usam suficientemente.
Isso é verdade?
Certamente. A venda de chapéus aumentou mas não pari passu, como a nossa...
"Suficientemente", para quê?
Posso perguntar, referindo-me ao segundo ponto,
quando diz que as almas não evoluem porque as pessoas se distraem...
Alguém tinha visto aquele edifício antes?
O quê?
A Seguradora Permanente Crimson!
Interrompemos o filme para nos desculparmos deste ataque...
por parte do filme de apoio.
Felizmente, estávamos preparados para a eventualidade...
e estamos a tomar medidas para a solucionar.
Obrigado.
O SENTIDO DA VIDA PARTE VI - O OUTONO DA VIDA
Boa noite. Eis um pequeno número que me veio por acaso nas Caraíbas.
"Não é óptimo ter um pénis
"Não é espantoso ter uma pila
"É magnífico ter uma picha É divino possuir uma verga
"Da mais pequena pilinha ao maior ferrão do mundo
"Três vivas pelo teu Willy ou John Thomas
"Hurra, pela tua cobra ciclope
"O teu instrumento, o melhor amigo da tua mulher, teu pau ou teu falo
"Podes enrolá-lo em fitas Podes enfiá-lo numa meia
"Mas não o exponhas em público ou vais parar ao banco dos réus
"E nunca mais voltarás" Muito obrigado.
-Que cantiga genial. -De grande esperteza.
-Muito boa. -Maravilhosa.
Merda! É o Sr. Creosote!
Boa tarde. Como está hoje?
Melhor.
-Melhor? -É melhor trazer um balde. Vou vomitar.
Gaston? Um balde para o monsieur.
Cá está.
-Merci. -Ainda não acabei.
Pardon! Mil perdões.
Esta tarde temos o seu prato preferido: lebre guisada no barro.
A lebre é de alta qualidade e o molho é muito rico,
com trufas, licor, anchovas, toucinho e natas.
Obrigado.
Ainda há mais.
Permita-me.
Um novo balde.
E a mulher das limpezas.
Et maintenant, monsieur gostaria de tomar um apéritif...
ou prefere pedir já?
Hoje, temos para aperitivos... Com licença.
Moules marinières, pâté de foie gras, caviar de beluga, ovos beneditinos,
tarte de poireaux, é tarte de alho-porro,
perninhas de rã com amêndoas, ou oeufs de caille Richard Shepherd.
C'est-à-dire, ovinhos de codorniz deitados num leito de puré de cogumelos.
É muito delicado, muito suculento.
Quero tudo.
Uma escolha acertada.
Como quer que venha servido? Tudo misturado num balde?
Sim. Com os ovos em cima.
-Claro. Avec les oeufs frits. -Não seja mesquinho com o pâté.
Pode estar descansado. Só porque vem misturado com o resto,
não quer dizer que venha menos que a dose completa.
Pessoalmente me encarregarei de lhe servir uma dose dupla.
Maintenant, quelque chose à boire. Alguma coisa para beber?
Sim, seis garrafas de Château-Latour de 45.
E dois garrafões de champanhe.
E a cerveja preta do costume?
Sim. Não, espere, acho que hoje só aguento seis caixas.
Espero que ontem não tenha abusado.
-Cale-se! -D'accord.
O novo balde e a mulher de limpezas.
-Alguma coisa de errado com a comida? -Não, a comida estava óptima.
-Não estão contentes com o serviço? -Não temos queixas.
Temos de ir andando. Tenho um fluxo menstrual muito intenso.
E temos de apanhar um comboio.
Sim, claro. Temos de apanhar um comboio.
E não quero começar a ensanguentar os assentos.
-Senhora? -Se calhar é melhor irmos andando.
Muito bem. Muito obrigado. Foi um prazer vê-los.
E espero voltar a vê-los em breve.
Pus o pé no balde do monsieur.
Outro balde para o monsieur!
E talvez uma mangueira.
Max. Francamente!
Finalmente, uma bolachinha de menta.
É só uma bolachinha pequenina.
Não, desaparece. Estou cheio.
É muito fininha.
Não consigo comer mais nada. Estou completamente empanturrado.
Desaparece.
Só uma.
-Está bem. Só uma. -Só uma.
Voilà.
Bon appétit.
Obrigado. Aqui está a sua conta.
O SENTIDO DA VIDA PARTE VI B - O SENTIDO DA VIDA
Sabes, Maria, às vezes penso se alguma vez...
descobriremos o sentido de tudo...
a trabalhar num lugar destes.
Bem, filosoficamente falando, já trabalhei em sítios piores.
A sério?
Sim.
Trabalhei na Académie française.
Mas não me fez bem nenhum.
Trabalhei na biblioteca do Museu do Prado em Madrid,
mas não aprendi nada de novo.
E a Biblioteca do Congresso, pensei que me daria algumas respostas...
mas não deu, tal como a Biblioteca Bodleian.
No Museu Britânico, esperava encontrar alguma pista.
Trabalhei ali das 9:00 às 18:00, li todos os livros,
mas não me ensinaram nada sobre o mistério da vida.
Ia só envelhecendo e cada vez via pior.
Até que a minha vista se foi e a minha artrite piorou.
Por isso agora faço as limpezas aqui.
Mas não posso ficar muito triste...
porque penso que a vida é um jogo.
Às vezes ganha-se ou perde-se...
e acho que agora poderia estar deprimida,
mas pelo menos não trabalho para judeus.
Lamento muito.
Não fazia ideia que tínhamos uma racista a trabalhar aqui.
Peço imensas desculpas. Quero dizer...
Onde vão? Não, eu posso explicar.
Quanto a mim...
se querem saber o que penso, mostro-vos uma coisa.
-Venham comigo. -Estava a dizer que...
-Aqui! -Venham.
Aqui!
Por aqui.
Venham. Não se envergonhem.
Cuidado com as escadas, sim?
Acho que isto ajuda a explicar.
Venham.
Por aqui.
Venham.
Por aqui.
Não me percam.
Estamos quase a chegar.
Vêem aquilo?
Foi onde nasci.
Sabem, um dia...
a minha mãe sentou-me ao seu colo e disse-me:
"Gaston, meu filho.
"O mundo é um lindo lugar.
"Tens de entrar nele e amar toda a gente.
"Tenta fazer todos felizes,
"Ieva paz e contentamento onde quer que vás."
Por isso tornei-me criado.
Não é muito filosófico, eu sei.
Que se lixem. Posso viver a minha vida como quiser.
Desapareçam.
Não venham atrás de mim!
O SENTIDO DA VIDA PARTE Vll - A MORTE
Este homem está às portas da morte.
Dentro de alguns momentos será morto,
pois Arthur Jarrett é um criminoso condenado...
a quem foi dada a escolher a forma da sua própria execução.
Ali está ele!
Arthur Charles Herbert Runcie Macadam Jarrett,
foi condenado, por 12 sérias e boas pessoas,
pelo crime de primeiro grau, de fazer piadas gratuitas sexuais...
num filme.
"Das cinzas vens, às cinzas retornarás."
Não serve de nada. Não posso continuar.
Já não sirvo para nada.
Quero acabar com tudo!
Adeus!
Que irei fazer? Não posso viver sem ele!
-Mamã! -Onde estás?
Papá? Mamã?
Sim?
É por causa da cerca?
-Lamento muito mas... -Sou o Ceifeiro da Morte.
Quem?
-O Ceifeiro da Morte. -Sim, bem vejo.
Sou a morte.
Bem, temos uns convidados americanos para jantar esta noite...
-Quem é, querido? -Um Sr. Morte ou assim.
Veio por causa da colheita? Por enquanto não precisamos.
Olá. Não o deixes pendurado lá fora. Convida-o para entrar.
-Não acho que seja o momento indicado. -Entre. Venha tomar uma bebida.
Vá. Venha.
É um dos homenzinhos da aldeia.
Entre. Por favor.
Este é o Howard Katzenberg, de Filadélfia.
-E a mulher dele, Debbie. -Olá.
E estes são os Smythes de Portland, o Jeremy e a Fiona.
Boa noite.
Este é o Sr. Morte.
Bem, vai buscar uma bebida ao Sr. Morte.
O Sr. Morte é ceifeiro.
O Ceifeiro da Morte.
Não surpreende, com este clima.
Ainda faz colheitas, é?
Sou o Ceifeiro da Morte.
É só o que diz. Aqui está a sua bebida.
Sente-se.
Estávamos a falar sobre os terríveis problemas do terceiro...
Prefere branco? Não temos cerveja.
O queijo Stilton é óptimo.
Não pertenço a este mundo.
Sou a morte.
Não é espantoso?
Estávamos mesmo agora a falar de morte.
Pois estávamos. Sabe, se a morte é mesmo o fim...
Tal como o meu marido pensa, ou se existe...
e evito usar palavras tal como "alma" ou "espírito"...
-Que outras palavras se podem usar? -Exactamente.
Tu não percebes.
Não. É óbvio.
-Digo-lhe uma coisa. -Tu não...
Gostaria de dizer em nome de todos os presentes,
como é maravilhosa esta experiência.
-Pois é. -É um prazer que tenha aparecido.
-Posso acabar, por favor? -Há uma vida para além da morte?
-Se pudesses esperar, por favor... -Tem a certeza que não quer xerez...
Angela, gostaria de dizer uma coisa.
-Calados! -Posso só dizer uma coisa?
Silêncio! Vim buscar-vos.
-Quer dizer... -Vou levar-vos comigo.
É este o meu propósito.
Sou a morte.
Bem, isso vem entristecer um pouco o serão, não é?
Não vejo as coisas assim, Geoff. Penso que estamos a lidar com...
uma experiência de aprendizagem potencialmente positiva...
Calado, seu americano!
Vocês americanos estão sempre a falar.
Falam, falam e dizem:
"Deixa-me dizer uma coisa" e "Só queria dizer isto".
Bem, agora estás morto, portanto cala-te!
-Morto? -Morto.
-Todos nós? -Todos vocês.
Ouça. Entra por aqui sem grandes convites, parte copos...
e depois, casualmente, anuncia que estamos mortos.
Lembro-o que é um convidado nesta casa...
Calado!
Ingleses! São todos tão pomposos!
Nenhum de vocês tem tomates.
-Posso fazer uma pergunta? -O quê?
Como podemos ter morrido todos ao mesmo tempo?
A mousse de salmão.
Não usaste salmão de lata, pois não?
Estou muito envergonhada.
Chegou a vossa hora.
Sigam-me.
Estava só a experimentar. Desculpe.
Sigam-me. Agora.
Venham.
O peixeiro tinha prometido salmão fresco.
Normalmente é muito honesto.
-Podemos levar os nossos copos? -Boa ideia.
Não cheguei a comer a mousse.
Francamente, estou tão envergonhada.
É uma vergonha.
Servir salmão com botulismo num jantar é a morte social.
-Levamos os nossos carros? -Porque não?
Boa ideia.
Contemplem o paraíso.
-Adoro estar cá. -Eu também, Marvin.
Olá. Bem-vindos ao Céu.
Desculpe. Pode assinar aqui, por favor?
Obrigada. Está ali uma mesa para vocês, no restaurante.
-Para as senhoras. -Mentas para além da morte. Obrigada.
-Bom Natal. -Hoje é Natal?
Claro. No Céu é Natal todos os dias.
-E esta? -Adorável.
Boa noite, senhoras e senhores.
É uma honra estar aqui esta noite,
num maravilhoso, excitante...
e delicado momento, para todos nós.
Gostaria de cantar uma canção para todos vós.
"No Céu é Natal
"Todas as crianças cantam
"No Céu é Natal
"Ouçam, os sinos da igreja estão a tocar
"No Céu é Natal
"A neve cai do céu
"Mas faz calor
"Todos estão elegantes e usam gravata
"No Céu é Natal
"Há óptimos filmes na TV
"Música no Coração duas vezes por hora
"E o Tubarão l, Il e Ill
"Há prendas para toda a família
"Há cosméticos e comboios
"Há rádios portáteis Sony
"E os últimosjogos de vídeo
"No Céu é Natal
"Todos os dias são Natal"
"No Céu é Natal
"Todos os dias são... "
É o fim do filme. Aqui está o sentido da vida.
Obrigado, Brigitte.
Não é nada de especial. "Tentem ser bons. Evitem comer gorduras.
"Leiam um bom livro de vez em quando. Passeiem.
"Tentem viver em paz e harmonia com pessoas de todos os credos e nações."
Finalmente, algumas imagens gratuitas de pénis para chatear a censura...
e esperançosamente espalhar controvérsia, que é o único modo...
de fazer ir ao cinema os saturados de vídeo.
Entretenimento familiar? Tretas. Eles querem obscenidades:
Pessoas a fazerem coisas umas às outras com serras.
Babás esfaqueadas por presidentes maricas, com agulhas de tricotar.
Vigilantes a estrangular galinhas.
Críticos de teatro armados a exterminar cabras mutantes.
Onde está o divertimento nos filmes?
Bem, cá estamos. O tema musical.
Boa noite.
Subtitles by ROPMIP - n0t
Os produtores gostariam de agradecer a todos os peixes que participaram no filme.
Esperemos que outros peixes sigam o exemplo...
daqueles que participaram, para que no futuro, todos os peixes do mundo...
possam viver em harmonia e compreensão e que ponham de parte...
pequenas diferenças, deixem de se perseguir e comer uns aos outros...
e que vivam para um futuro melhor para todos os peixes e aqueles que os amam.